• В 1998 г.поступила  на очное отделение в Крымский  Индустриально- Педагогический Университет на специальность учитель начальных классов, который закончила в 2003 г.В 2014 поступила в этот же университет на специальность «Дефектолога».
• С 2003г-2004г.работала учителем начальных классов СОШ №14 г.Симферополя.
• С 2004-2005г.работала в Учебно –Реабилитационном  Центре «Надежда» учителем индивидуального  обучения.
• С 2005 по настоящее время работаю в МКДОУ , детском саду комбинированного типа ,воспитателем спец. группы.

Стили семейного воспитания

Авторитарный стиль семейного воспитания

Родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки. Дети лишены родительской  любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным.

Но дети вырастают либо неуверенными в себе, неспособными постоять за себя  либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.

Активные и сильные подростки начнут бунтовать, становясь более агрессивными, могут сбегать из дома. Робкие и неуверенные в себе подростки наоборот, привыкнут во всем слушаться родителей, не делая попыток решать собственные проблемы самостоятельно.   

Либерально — попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека)

При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности и низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», «Нельзя», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения с ребёнком характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка. Он будет конфликтовать со всеми, кто не потакает его желаниям.  

Ребёнок, выращенный в обстановке вседозволенности, более подвержен психологическим проблемам, фобиям, депрессиям. Такой ребенок не научен контролировать себя и своё поведение у него будет немного шансов развить самоуважение.

Гиперопекающий стиль семейного воспитания

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии.  Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребёнок становится взрослым, родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие. 

Ребенок растет беспомощным, инфантильным, неуверенным в себе, В последствии у него возникают трудности в социализации. Дети вырастают послушными, но в то же времяРебёнок вырастает ответственным, независимым, компетентным, уверенным в себе с адекватной самооценкой, умеющий контролировать свои желания и как правило добивается больших успехов в жизни.

Дети знают, что родители всегда смогут его выслушать и помочь.

Демократический стиль семейного воспитания

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают  его нужды и потребности.  Выражают ребёнку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют  твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Подготовка к школе: что должен знать будущий первоклассник?

Первоклассник должен называть: общий кругозор

• ФИО (собственные и родителей), свой возраст, свой домашний адрес и телефон, город, страну, где живет, а также знать еще несколько городов в своей стране.
• Основные достопримечательности своего города (села).
• Основные цвета, их оттенки, распространенных животных, растения и деревья, а также уметь их отличить на картинках.
• Знать части тела человека, а также называть предметы одежды, обуви и головных уборов.
• Ребенок к 6-7 годам должен знать виды наземного, воздушного и водного транспорта.
• Знать профессии (называть, кем работают родители), какие есть виды спорта и самые популярные праздники и в какое время года отмечаются (Пасха – осенью, Новый год — зимой).
• Знать самые известные сказки и  их авторов.

Первоклассник должен понимать разницу между:

• «Право» и «лево»
• Улицей, страной, городом и селом
• Фруктами, ягодами и овощами.
• Понимать разными между рыбами, птицами, насекомыми и т.д. А также знать, кто является диким животным, а кто – домашним.

К 6-7 годам будущий первоклассник должен уметь:

• Решать простые задачи и загадки
• Считать от 1-10 и выполнять простые математические действия – отнимать и прибавлять, а также читать небольшие предложение и пересказывать то, что прочитал.
• Учить небольшие стихотворения, закрашивать рисунки, не выходя за контур, вырезать геометрические фигуры и уметь держать и пользоваться ручкой и карандашом.

Слух, зрение, память, внимание и речь:

• Дошкольник должен уметь найти различия между двумя одинаковыми картинками и точно скопировать простой узор.
• Уметь писать графические диктанты. Другими словами, повторить геометрические фигуры, которые нарисованы.
• В 6-7 лет ребенок должен пересказать услышанное, а также рассказать историю по увиденной картинке (кто и чем занимается и что происходит на картинке).
• Ребенок должен уметь найти определенную букву в отрезке текста и подчеркнуть ее, а также уметь подобрать слова на заданную букву.

ПОДГОТОВКА РЕБЕНКА К ДЕТСКОМУ САДУ

Расскажите ребенку, что такое детский сад. Например: «Мы с тобой пойдем в детский сад. Там очень красиво… В группе маленькие столики и стульчики, много интересных игрушек. Там детки играют, танцуют, поют, рисуют…  Тебе в детском саду очень понравится. А сейчас давай посмотрим фильм про этот центр»

«Давай вместе приготовим «радостную коробочку». Что мы туда положим?»

В «радостную коробку» можно положить небольшие игрушки, которые остаются привлекательными для вашего ребенка и, уж точно, обрадуют других детей. Это могут быть коробочки, с вложенными в них забавными предметами; красивые бумажные салфетки или лоскутки приятной на ощупь ткани; книжки с картинками. Возможно, вы умеете складывать оригами, тогда смело отправляйте в «радостную коробку» бумажного журавлика или бумажную собачку. Тогда вам проще будет отправлять ребенка в детский сад — с игрушкой веселее идти, и проще завязать отношения с другим ребенком.

Продумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания (например, воздушный поцелуй, поглаживание по спинке).

Попробуйте дома проиграть с малышом различные ситуации, которые возникают в детском саду. Например, лисичка — воспитатель, а медведица и медвежонок – мама и ребенок, которые идут в детский сад, заходят в группу, здороваются с лисичкой воспитателем. Мама-медведица прощается с малышом-медвежонком до вечера. Малыш-медвежонок остается в группе и играет с лисичкой-воспитателем и т.д.

Хорошо, если ребенок захочет взять на себя какую-либо роль в этой игре. Поддерживайте такие игры.

Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаться к ним по имени, просить, а не отнимать игрушки, предлагать свои игрушки другим детям. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии Вашего ребенка по имени. Поощряйте обращение Вашего ребенка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии. Чем лучше будут Ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть Вашему малышу.

Рассказывайте родным и знакомым в присутствии малыша о том, что он ходит в детский центр, что ему там очень интересно, радуйтесь его успехам.

В период адаптации эмоционально поддерживайтемалыша. Теперь вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте ребенка. Скажите малышу: «Я знаю, что ты скучаешь без меня. Когда что-то новое, бывает сначала волнуешься, а потом привыкаешь и становится интересно. Ты молодец, ты смелый, я горжусь тобой, у тебя все получится».

В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников.

Не пугайте ребенка детским садом.

Хорошо, если  малыш будет уметь

•  самостоятельно есть из тарелки, пить из чашки, пользоваться салфеткой;
• мыть руки перед едой и вытирать их насухо полотенцем;
• проситься на горшок;
• сам себя обслуживать: снимать и надевать колготки, носки, ботинки, шапку, складывать одежду.

Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями

Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-то домашний предмет.

Принесите в группу свою фотографию.

Устройте семейный праздник вечером.

Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу.

Что делать, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки

Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи.

Убирайте игрушки вместе.

Формулируйте просьбы убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте.

«Как научить ребенка слушать с первого раза»

«В одно ухо влетело, в другое вылетело». Как это актуально сейчас, когда наши дети научились слушать нас избирательно, а, следовательно, и слушаться старших. Это достаточно серьёзная проблема для многих родителей.

Вот несколько советов:

1. Прежде всего, надо стать примером для своего ребёнка – примером внимательного слушателя. Покажите ребенку, как вы умеете слушать мужа, друзей и особенно его самого. Больше слушайте, меньше говорите.

2. Говорите с ребёнком  уважительно. Дети почти всегда «отключают» своё внимание, если вы говорите с ними на повышенных тонах, критикуя, обвиняя, жалуясь или приказывая.

3. Если ребёнок не реагирует, понизьте голос. Ни в коем случае не кричите – начните говорить более спокойно. Дети очень чутко реагируют на смену тона голоса и начинают слушать.

4. Вначале привлеките внимание ребёнка, а затем говорите. Можно сказать: «Пожалуйста, посмотри на меня и послушай, что я скажу».

5. Заранее предупредите о каком-либо разговоре. Скажите ребёнку: «Минут через 10 я поговорю с тобой по вопросу…. Будь готов».

6. Говорите коротко, ласково и конкретно. Вместо «немедленно садись делать уроки» выразите свою просьбу так: «Пожалуйста, сделай уроки до того, как пойдешь в гости». Дети обычно более внимательны, если знают, что им не придется выслушивать целую лекцию.

7. Убедитесь в том, что ребенок действительно вас слышит. Не надо раздавать руководящие указания с другого конца комнаты.

Если ребенку меньше 6 лет, то стоит присесть рядом с ним, заглянуть ему в глаза и сказать то, о чем вы собирались ему сообщить. Можно легко коснуться его руки или приобнять.

С более старшими детьми необходимо как минимум установить зрительный контакт. То есть сначала убеждаемся в том, что ребенок обратил на нас внимание и лишь потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.

8.Спокойно сообщите ребенку о том, что его ждет, если он не выполнит вашу просьбу.

«Мы выезжаем в парк через 5 минут. Если ты не будешь готов вовремя, то вечером мы не сможем сыграть в игру, которую ты так любишь. Мы тратим время, которое могли бы использовать, чтобы поиграть, на уговоры и споры».

У ребенка есть выбор. Либо он подчиняется правилам, либо их нарушает. В последнем случае он должен понимать, что ему придется отвечать за последствия. Не сделал то, о чем просили (событие 1), тогда неизбежно наступит событие 2 (обычно неприятное для ребенка).

Последнее и, пожалуй, самое важное правило. Будьте последовательны. Если вы обещали ребенку, что в случае невыполнения вашей просьбы, будет то-то и то-то, то сдержите слово. Иначе в следующий раз вам просто не поверят. И опять не услышат.

9. Используйте игровую ситуацию. Предложите выполнить задание на скорость (убрать игрушки, застелить постель и т.д.) на время, т.е. считая до 10, засекая время или используя песочные часы. Если есть братья или сестры используйте соревновательный элемент – кто быстрее, кто лучше и т.д.

3 шага, которые сделают вашу речь более понятной:

1. Научиться говорить тихо, спокойно и размеренно. Потому что раздражение, крик, злость, агрессия к делу не имеют никакого отношения. Когда ребенок слышит вашу раздраженную и эмоциональную речь, то он вообще закрывается, злится и у него пропадает желание что-либо делать.

2. Научиться строить свои фразы так, чтобы в них было меньше слов, а больше конкретики и смысла. Например «Чистим зубки и ложимся спать», «Обед на столе», «Выключаем телевизор» и точка.

Есть такая закономерность: чем меньше ребенку лет, тем меньше нужно говорить слов. Если ребенку 2-3 года, то в просьбе должно быть минимальное количество слов. Есть очень хорошая фраза «я заметила», можете ввести ее в обиход и посмотреть на результат. Например, сказать ребенку: «Я заметила, что кровать не заправлена».

3.Научитесь обращаться не ко всем членам семьи абстрактно, а конкретно к ребенку, если хотите чтобы он вас услышал.Вместо того чтобы говорить «Мне надоел бесконечный беспорядок в доме», лучше скажите «Убери, пожалуйста, свои игрушки». Так ребенку более понятно, что от него требуется.

И самое главное! Обращаясь с просьбой к ребенку, всегда дождитесь её выполнения.

Присмотритесь к себе, вспомните и проанализируйте подобные ситуации. И вдруг оказывается: однажды высказав свою просьбу, мы не можем дождаться, когда наше чадо соизволит выполнить ее, и делаем за него сами. Иногда, когда нам кажется, что ребенок очень медлит, а нам нужно чтобы он выполнил то, что мы попросили немедленно. И мы даже не задумываемся: «А может ли в данный момент ребенок бросить все свои дела, и заниматься выполнением того, что мы от него требуем»?

Первая ошибка – это наше недоумение: «Какие могут быть у него дела, когда он — ДОЛЖЕН?»

Ах и ох, мы совсем не учитываем потребностей растущей личности, и это большой шаг к внутренним и внешним конфликта.

Вторая ошибка – отсутствие терпения. Не дождавшись, мы повторяем свою просьбу еще раз, и еще раз. Тем самым, становимся похожими на попугая, который неприятным фоном испускает странные звуки типа: «Вынеси мусор, вынеси мусор!» «Помой посуду, помой посуду!» и т.д. и т.п.

Порой мы сами не замечаем самой нелепости такого поведения. А ребенок замечает и привыкает. И у него врабатывается стойкое игнорирующее отношение к звукам такого фона, и тогда действительно, чтобы привлечь его внимание и добиться чего можно только кардинально другим способом – например, накричав.

Вспомните также, а Вы всегда ли выполняете просьбы Вашего ребенка с первого раза? Не бывает ли у Вас «пустых обещаний», когда Вы откладываете и откладываете их выполнение на потом? Дети ведь воспитываются не нравоучениями и наставлениями, а примером, т.е. поведением самих родителей и других значимых взрослых.

• 

• 

• 

• 

•