postheadericon Родительский лекторий

Рекомендации психолога в процессе воспитания детей

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»
Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.
2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»
Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.
3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»
Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.
4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»
Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.
5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»
Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.
7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»
До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.
8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»
Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.
9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»
Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.
10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»
Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.
11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»
Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.
12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»
Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.
13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»
Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.
14. «Да бери, только оставь меня в покое»
Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.
15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»
Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.
16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»
Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.
17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»
Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.
18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»
Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».
19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»
У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.
20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»
Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Памятка для родителей «Звуки и буквы»
Обучая ребенка чтению и развивая фонематический слух, следует помнить:
Наша речь состоит из предложений.
Предложение — это законченная мысль.
Предложения состоят из слов.
Слова состоят из звуков.
Звук — это то, что мы слышим и произносим.
Буква — это то, что мы видим и пишем.
Звук на письме обозначается буквой.
Звуки бывают гласные и согласные.
Гласные звуки — звуки, которые можно петь голосом (выше-ниже), при этом воздух, выходящий изо рта, не встречает преграды.
В русском языке шесть гласных звуков: [а] [у] [о] [и] [э] [ы].
На схемах гласные звуки обозначаются красным цветом.
Гласных букв — десять: «а» «у» «о» «и» «э» «ы» «я» «ю» «е» «ё».
Шесть гласных букв — «а» «у» «о» «и» «э» «ы» — соответствуют звукам.

Четыре гласные буквы — «я» «ю» «е» «ё» — йотированные, то есть обозначают два звука: («я» — [йа], «ю» — [йу], «е» — [йэ],«ё» — [йо]) в

следующих случаях: в начале слова (яма, юла); после гласного звука (маяк, заюшка); после мягкого и твердого знаков (семья, подъем).
В остальных случаях (после согласных) йотированные гласные буквы обозначают на письме мягкость впереди стоящего согласного звука и гласный звук: «я» — [а], «ю» — [у], «е» — [э], «ё» — [о] (береза, мяч).
Согласные звуки — звуки, которые нельзя петь, так как воздух, выходящий изо рта при их произнесении, встречает преграду.

Глухость и звонкость согласных звуков определяются по работе голосовых связок и проверяются рукой, положенной на горло.
Глухие согласные звуки (голосовые связки не работают, то есть горлышко не дрожит): [к] [п] [с] [т] [ф] [х] [ц] [ч] [ш] [щ].
Звонкие согласные звуки (голосовые связки работают, то есть горлышко дрожит): [б] [в] [г] [д] [ж] [з] [й] [л] [м] [н] [р].
Твердость и мягкость согласных звуков определяются на слух.
Согласные звуки [б] [в] [г] [д] [з] [к] [л] [м] [н] [п] [р] [с] [т] [ф] [х] могут быть твердыми (если после них стоят гласные буквы «а» «у» «о» «э» «ы») и мягкими (если после них стоят гласные буквы «и» «е» «ё» «ю» «я»).
Всегда твердые согласные: [ж] [ш] [ц].
Всегда мягкие согласные: [й] [ч] [щ].
Твердые согласные звуки на схемах обозначаются синим цветом.
Мягкие согласные звуки на схемах обозначаются зеленым цветом.
Подбирая слова для игр со звуками, следует помнить, что звонкие согласные звуки оглушаются в конце слов (гриб) и перед глухими согласными (кружка).

Консультация для родителей
«Развиваем речь, играя» (домашняя игротека)

Очень важно содержание совместной деятельности ребенка и взрослого в ходе их общения. Взрослый выполняет в общении с ребенком чрезвычайно важные роли развитие его самосознания и уверенности в себе: во — первых, выражает свое отношение к окружающему, во — вторых, организует деятельность ребенка с предметами окружающей обстановки, дает образец правильной речи. В общении с взрослыми обогащается словарь ребенка. Дошкольник учится правильно произносить звуки, строить фразы, высказывать свое мнение по тем или иным вопросам. Речь не передается по наследству, ребенок перенимает опыт речевого общения от окружающих. Т.е. овладение речью находится в прямой зависимости от окружающей речевой среды. Нельзя уклониться от вопросов задаваемых ребенком, хотя порой не всегда на них можно сразу ответить. В таких случаях можно обещать ему, рассказать в другой раз, когда он, скажем, поспит (погуляет и т.п.); взрослый же за это время сможет подготовиться к рассказу. При этом ребенок не только получит соответствующую точную информацию по заданному вопросу, но увидит в лице взрослого, интересного для себя собеседника и в дальнейшем будет стремиться к общению с ним. Как бы ни были заняты родители, необходимо все же выслушать ребенка до конца, когда он делится своими впечатлениями об увиденном во время прогулки, о прочитанной ему книге и т.п. В семье необходимо создать такие условия, чтобы ребёнок испытывал удовольствие от общения с взрослыми, получал от них не только новые знания, но и обогащал свой словарный запас, учился верно, строить предложения, правильно и четко произносить звуки в словах.
Овладение речью ребенком находится в тесной взаимосвязи с его умственно-психическим развитием. Расширение круга представлений ребенка об окружающих предметах и явлениях, знакомя его с художественными произведениями, беседуя с ними на различные бытовые темы, близкие и доступные для понимания, взрослые, тем самым, не только расширяют кругозор, но и способствуют быстрейшему овладению правильной речью. Основной проводник в мир речевого общения и мышления для ребенка только взрослый, от которого зависит и сама организация содержательного детского общения. Не только речевые возможности, но и его внутренний мир, отношение к окружающим, познавательные способности и представление о себе во многом зависят от того, как общаются с ним взрослые, как и о чем они с ним разговаривают. Общение взрослого с ребенком значительно обогащает, оживляет и повышает уровень общения дошкольника. Поиграйте с ребёнком. Это принесёт малышу пользу, а вам радость от общения с ним.

По дороге из детского сада (в детский сад).
«Я заметил»
«Давай проверим, кто из нас самый внимательный. Будем называть предметы, мимо которых мы проходим; а еще обязательно укажем, какие они. Вот почтовый ящик – он синий. Я заметил кошку – она пушистая. Ребенок и взрослый могут называть увиденные объекты по очереди.
«Волшебные очки»
«Представь, что у нас есть волшебные очки. Когда их надеваешь, то все становится красным (зеленым, синим и т.п.). Посмотри вокруг в волшебные очки, какого цвета все стало, скажи: красные сапоги, красный мяч, красный дом, красный нос, красный забор и пр.»
«Давай искать на кухне слова»
Какие слова можно вынуть из борща? Винегрета? Кухонного шкафа? Плиты? и пр.
«Угощаю»
«Давай вспомним вкусные слова и угостим друг друга». Ребенок называет «вкусное» слово и «кладет» вам на ладошку, затем вы ему, и так до тех пор, пока все не «съедите». Можно поиграть в «сладкие», «кислые», «соленые», «горькие» слова.
«Приготовим сок»
«Из яблок сок… (яблочный); из груш… (грушевый); из слив… (сливовый); из вишни… (вишневый); из моркови, лимона, апельсина и т.п. Справились? А теперь наоборот: апельсиновый сок из чего? И т.д.»
«Доскажи словечко»
Взрослый начинаете фразу, а ребенок заканчивает ее. Например:
— Ворона каркает, а воробей… (чирикает). Сова летает, а заяц… (бегает, прыгает). У коровы теленок, а у лошади… (жеребенок) и т. п.;
— Медведь осенью засыпает, а весной…
— Пешеходы на красный свет стоят, а на зелёный…
— Мокрое бельё развешивают, а сухое…
— Вечером солнце заходит, а утром…
«Отгадай, кто это»
Взрослый произносит слова, а ребёнок отгадывает, к какому животному они подходят:
— Прыгает, грызёт, прячется? (заяц)
— Бодается, мычит, пасётся?
— Крадётся, царапается, мяукает?
— Шипит, извивается, ползает?
Если справились, попробуйте поиграть наоборот. Пусть ребёнок говорит, что умеет делать животное, а вы попробуйте отгадать, кто это.
«Отгадай предмет по его частям»
— Четыре ножки, спинка, сиденье.
— Корень ствол, ветки, листья.
— Носик, крышка, ручка, донышко.
— Корень, стебель, листья, лепестки.

«Упрямые слова»
Расскажите ребенку, что есть на свете «упрямые» слова, которые никогда не изменяются (кофе, платье, какао, кино, пианино, метро). «Я надеваю пальто. На вешалке висит пальто. У Маши красивое пальто. Я гуляю в пальто. Сегодня тепло, и все надели пальто и т.д.». Задавайте ребенку вопросы и следите, чтобы он не изменял слова в предложениях.
«Исправь ошибку»
Взрослый читает предложения, а ребёнок исправляет и говорит правильно.
Конура залезла в собаку. Лужа перепрыгнула через меня. Стул залез под котёнка. На лягушку прыгнула трава. Кустик спрятался за ёжика.
«Перепутанница»
«Жили-были слова. Однажды они веселились, играли, танцевали. И не заметили, что перепутались. Помоги словам распутаться. Слова: ба-со-ка (собака, ло-во-сы (волосы), ле-ко-со (колесо), по-са-ги (сапоги) и пр.)»

 

«Роль семейного микроклимата в развитии детско-родительских отношений»

Человек как личность развивается на протяжении всей своей жизни, однако самые главные личностные свойства и способности, психологический фундамент личности формируется в дошкольном детстве. От того, каким было у человека детство, завысит весь склад его личности и во многом его жизненная судьба. В этом возрастном периоде складываются важнейшие психологические условия внутренне свободного действия. Почему же так важно в этом плане семейное воспитание?

Все дело в том типе общения, который отличает семью. Известно, что ребенок как личность существует и развивается в общении с другими, в первую очередь близкими ему людьми. С этой позиции развитие личности представляет как развитие общения.

Для маленького ребенка весь мир сконцентрирован в близком взрослом. Сквозь призму общения с ним он воспринимает все на свете.чтобы мир предстал ему таким, каков он есть, общение должно быть полноценным, универсальным. Качеством универсальности обладает только общение, которое ребенок имеет в семье.

Именно по этому качеству общения можно судить о полноценности семьи, а вовсе не по количеству ее членов, как это обычно делается. Возможна неполная семья, состоящая только из матери и ребенка, вполне полноценная с позиции психологии общения.  Правда, достичь этого много труднее, чем в большой полноценной семье с бабушками и дедушками, где это происходит естественно и как бы само собой в силу существующих в семье традиций и жизненного уклада. В то же  время нередки случаи выраженного недоразвития детей по причине ущербности общения в семьи, несмотря на ее, казалось бы, исчерпывающее благополучие, образованность родителей и т.д.

Сейчас психологи все чаще говорят о дерпивации общения в широкой социальной среде. Депривация – это неудовлетворение потребности ребенка в общении – может иметь место и при интенсивной коммуникации. Дело здесь не в количестве, а в качестве общения.

Воспитатели детских садов и домов ребенка, а также медицинский персонал детских учебных учреждений хорошо знают, что такое депривация общения и связанные с ней явления госпитализма, многообразные показатели психофизического недоразвития детей. Чтобы избежать этого, работники детских учреждений принимают все меры, но в целом проблема остается нерешенной. Несмотря на все заботу и внимание со стороны взрослых, дети в этих учреждениях не получают каких-то «витаминов» общения.

Что же есть такое в семье, что так трудно воспроизвести в государственном учреждении? Что обеспечивает универсальность семейного общения?  Безусловно, первое место в этом плане занимает бескорыстная любовь родителей к своему ребенку. Ребенок всем своим существом чувствует, что он беспредельно дорог родителям, причем дорог таким, каков он есть, со всеми его особенностями и недостатками, и всегда будет оставаться таковым, несмотря ни на что.

Абсолютность семейных уз, абсолютность родительской любви дает ребенку нужную ему как воздух защищенность в  этом мире. Эмоциональное благополучие ребенка базируется на уверенности в том, что его любят близкие, родные люди. Это центральное условие гармоничного развития личности ребенка. Чем меньше ребенок, тем значимее для него непосредственное обнаружение родительской любви.

Но и на протяжении всего дошкольного возраста ребенок не перестает нуждаться в постоянном  подкреплении этой уверенности в любви  со  стороны родителей. К сожалению, родители не всегда понимают, насколько важно не просто любить своих детей, но и уметь показать свое отношение и свои чувства ребенку.

Не надо боятся, что ласки, поцелуи и другие эмоционально-физические контакты могут быть чрезмерными и сделают  из малыша разбаловано неженку. Это как раз то, в чем ребенок больше всего нуждается, особенно если по каким-то причинам он испытывает психологический дискомфорт, например во время болезни или в каких-то незнакомых, непривычных условиях.

Правда, следует учитывать, что всему свое время – и ласкам тоже. Поэтому не нужно отрывать ребенка от заинтересовавшего его занятия, всегда следует учитывать его состояние и настроение.

В то же время не зря говорилось о бескорыстной любви, так как любовь тоже бывает разная, в том числе эгоистическая, неистинная. Бывает так, что любят не ребенка, а свои чувства к нему. Это значит, что любят самого себя, отраженное в ребенке, свои замыслы и пристрастия, в которые как-то включен ребенок. Такая любовь может принести много зла.

Довольно распространенным является тип матерей, сверх всякой меры опекающих своего ребенка. Чаще всего это бывает единственный, субъективно трудно доставшийся, выстраданный ребенок. Мать искреннее считает, что так, как она, наверное, никто не любит свое чадо. Для нее он – свет в окошке. Отсюда постоянная  тревога за ребенка, неуменьшающееся беспокойство за него.

Все помыслы матери устремлены на ребенка, однако ему самому нет жизни от этой любви и заботы. Плотная опека со стороны матери не оставляет никакого места его собственной активности, личной инициативе и самостоятельности. Например, в разговоре с такой матерью невозможно получить при ней  ответ  от ребенка на любой самый обычный вопрос. Мать тут же перехватывает инициативу и сама отвечает за него. Даже прямые просьбы помолчать обычно не помогают. Мать отождествилась со своим ребенком, забрав у него при этом все права суверенной личности.

Последствия такого типа отношений между матерью и ребенком бывают самые печальные. Происходит все большая обоюдная невротизация.  На формировании личности ребенка это сказывается трагическим образом. Наиболее пагубное влияние на развитие личности ребенка оказывает «золотая клетка» эгоистических материнских чувств. Иногда дети становятся не просто малоинициативными или несамостоятельными, но дело доходит до распада важнейших психологических способностей и функций.

Другой вариант ложно понятого родительского долга можно охарактеризовать как чрезмерную требовательность к детям. Эти родители не считают, что их взыскательность, доходившая порой до садистских издевательств над ребенком, непомерна и бесчеловечна. Они убеждены, что так и надо воспитывать детей, читая им нотации, выговаривая за малейшие нарушения и отклонения поведения детей от должного, применяя наказания как традиционные, так и собственного изобретения.

Часто за таким «воспитанием» стоят психологические комплексы и ущербность самосознания сверхтребовательных родителей: «У меня нет высшего образования, но из сына я сделаю образованного человека», «Я не умею играть на рояли, но моя дочь будет знаменитой пианисткой». Из ребенка стремятся что-то сделать. Желая ему вроде бы только лучшего, только добра, такие родители превращают жизнь ребенка в ад.

Специальное изучение влияния семьи на психическое развитие ребенка показало, что решающее значение здесь имеет тип отношений между родителями и ребенком. Занимаемая родителями, в первую очередь матерью, позиции, отношение к ребенку в семье во многом определяют весь ход его психического развития, формирующиеся у малыша способности и черты характера.

При всем разнообразии этих отношений, зависящих от семейных традиций, образованности родителей, их ценностных установок, мировоззрения, общего культурного уровня и многих других факторов, все же можно выделить два основных типа отношений к детям.

В одном случае главным ориентиром является ребенок, а в другом – взрослый, его жизненные принципы, установки и предрассудки. Только при первом типе отношений оказывается возможным настоящее взаимопонимание между ребенком и взрослым, только в этом случае устанавливается эмоциональная атмосфера, необходима для полноценного развития ребенка.

Жизнь на каждом шагу ставит психологические эксперименты. В разнообразных эмоциогенных ситуациях обнаруживаются причины конфликтов и трудностей в общении родителей с детьми.

В очереди к зубному врачу волнуются дети, нервничают родители. Вот хнычет и капризничает мальчик лет шести. Его мать рассержена,  и чувствует себя неловко от того, что больше всего шума в очереди создает ее сын, что все на них обращают внимание. Она шикает на него, говорит, что он уже большой мальчик, но ничего не помогает.

В этой же очереди дети дошкольного возраста вели себя на удивление достойно и мужественно, несмотря на зубную боль. В этом случае можно было видеть высокую степень доверия, взаимопонимания и душевного контакта между ребенком и матерью. Внешне это могло выражается малоприметным образом, однако по тому, как ребенок сидел, прижавшись к матери, как она тихо произнесенными словами поддерживала его и помогала превозмочь боль, было ясно, что они составляют одно целое, что у ребенка есть близкий, во всем понимающий его человек, есть защита и жизненный тыл.

Как же достичь такого взаимопонимания? Как избежать трудностей в воспитании детей? Что нужно делать сейчас, пока дети еще меленькие, чтобы не упустить чего-то самого важного? На такие вопросы нельзя дать универсальный ответ. Главный секрет воспитания в том и состоит, что для этого как раз ничего специально делать не нужно. Напротив, следует доверится естественному ходу жизни, прислушиваясь к глубокому внутреннему чувству, позволяющему безошибочно распознавать, где мы движимы бескорыстной любовью, а где – себялюбием и предрассудками. Естественный ход событий таков, что ребенок становится центром всей жизни семьи до своего рождения. С самого начала плод начинает определяющим образом влиять на всю физиологию матери. Он является ведущей инстанцией изменений, происходящих в организме будущей матери и в ее психике.

Новорожденный выглядит крайне слабым и беззащитным. Он ровным счетом ничего не умеет, все его потребности и запросы – младенческие, однако именно он – полновластный диктатор в семье.

С его рождением изменяется весь уклад жизни взрослых членов семьи. Теперь все вращаются вокруг него, маленького властителя, царящего над всем, что есть в космосе семейной жизни. Так обычно всегда бывает, так и должно быть. Это как раз то, в чем больше всего нуждается ребенок и что крайне трудно воспроизвести в условиях учреждения, где воспитываются дети без семьи.

Следует подчеркнуть, что младенец в семье – это не просто предмет главной заботы ухаживающих за ним взрослых. Каким-то непостижным образом он оказывается центром их собственного существа. Взрослые к нему обращаются , с ним разговаривают, хотя известно, что он еще не только не понимает речи, но вряд ли  вообще слышит их слова. Ему демонстрируют такую нежность, чуткость и внимание, которые явно не соответствуют сознанию младенца.

Эта избыточность общения со стороны взрослых создает ребенку необходимую зону развития. Атмосфера семейного тепла лежит в основе доверия малыша к миру, открытости в общении с людьми, последующего принятия им самого себя.

Физическая пуповина, связывающая ребенка с матерью, рвется при его рождении, однако эмоциональная связь между ними  сохраняется еще долгое время. Во всяком случае, на протяжении дошкольного возраста она обязательно должна быть.

Молодые родители, движимые самыми лучшими побуждениями, отправили на лето своего, еще не достигшего трехлетнего возраста малыша в детский санаторий. Они были убеждены, что пребывание там благотворно скажется на малыше, так как у санатория была репутация прекрасного оздоровительного учреждения.

Санаторий действительно оказался  во всех отношениях очень хорошим. Родители посещали своего сына каждое воскресение. Тем не менее  мать не дождалась конца срока пребывания ребенка в санатории и после всех сомнений, слез и переживаний забрала сына домой. По ее словам, она больше не могла вынести «сиротских глаз», которыми стал  смотреть ее малыш.

Мать остро почувствовала, что происходит что-то не то, что оздоровление в санатории, несмотря на все созданные детям условия, идет не на пользу ее ребенку. М она приняла решение, совершенно верное с позиции детской психологии.

Этому малышу понадобилось несколько недель жизни в семье, чтобы оттаять после санатория и компенсировать начавшееся у него отставание и даже прямой регресс в психическом развитии. После полутора месяцев пребывания  в санатории  малыш стал значительно хуже говорить, плохо спать, плакать по ночам. Из живого подвижного мальчика он на какое-то время превратился в вялого, безынициативного ребенка с потухшим, по выражению матери, сиротским взглядом. Только до конца поверив в свое возвращение и на каком-то подсознательном уровне убедившись, что все вернулось на свои места, что он навсегда дома, малыш по-настоящему ожил.

Подобных примеров можно привести много. Они говорят о том, что все, что ведет к ослаблению связей с семьей, в первую очередь с матерью, пагубно сказывается на развитии ребенка.

Из того факта, что ребенок закономерно оказывается в самом центре жизни семьи и занимает исключительно е положение в системе жизненных отношений родителей, никак не следует вывод о вседозволенности и безнаказанности поведения детей.

Если мы будем потакать всем прихотям и капризам детей, если не будем должным образом реагировать на их проказы и проступки, то этим самым можем принести им много вреда. Ведь есть совершенно недопустимые вещи, которые должны немедленно пресекаться. Есть ситуации, когда правильней и по человечески понятнее, в том числе и самому ребенку, будет непосредственная эмоциональная реакция на его проступок, даже сопровождаемая наказанием, чем попустительская отстраненность взрослого или нравоучительная нотация родителя. Нельзя не реагировать на действия детей, унижающие достоинство другого  человека, намеренно причиняющие кому-либо боль или вред.

Забавляясь с годовалым малышом, мать подставляет ему свое лицо и говорит: «Ну-ка побей маму, ну-ка покажи, как ты бьешь маму». Не понимающий ситуации ребенок колотит ее кулачками по лицу. Похоже, что и сама мать не ведает, что творит.

Попустительствуя детям, идя на поводу, когда они просто капризничают и даже намеренно испытывают наше терпение, мы не только не предоставляем им необходимую для становления личности внутреннюю свободу, но, напортив, способствуем черному делу порабощения ребенка его же желаний и страстями. Не может быть внутренней свободы без нравственных ориентиров, как не может быть формирования гармоничной личности без нравственного воспитания.

При всей универсальности и независимости семейного общения все же современная семья не обеспечивает всей полноты условий для гармоничного и всестороннего развития личности ребенка. Детям крайне нужно общение с другими детьми. Дошкольное образовательное учреждение может и должно восполнить эту сторону жизни ребенка.

Общение детей между собой, особенно в разновозрастных коллективах, позволяет на далее реализовать потенциал личностной свободы ребенка, воплотив его в самостоятельность детей, в умение общаться, в навыки собственной инициативной деятельности, в творческие способности и приобщение к ценностям общечеловеческой культуры.

При всем этом, что существующее общественное дошкольное воспитание оставляет желать много лучшего и нуждается в серьезных преобразованиях, все-таки надо отдать ему должное в плане всесторонности и полноты общения, которое ребята могут иметь в детском саду. Однако, чтобы эта возможность стала действительностью для всех детей, необходимо лозунг о единстве общественного и семейного воспитания сделать реальной жизнью. Первый шаг в этом направлении состоит в том, чтобы нам, взрослым, суметь взглянуть на мир глазами наших детей и сделать их интересы нашими собственными.

Воспитание не требует каких-то специально организованных занятий с детьми, хотя ребенок как личность развивается и тогда, когда вы учите его строить и рисовать, и когда читаете ему книгу, едете с ним в троллейбусе, смотрите телевизор. Важно, чтобы это было вашим общим делом, понятным и близким ребенку. Конечно, каждый такой вид деятельности имеет свою специфику и накладывает определенные требования на ваше общение с ребенком.